决定「健康恋爱关系」的6大关键问题！除了亲密程度，更该感受自我心理状态
在每段感情关系中，总是会不断怀疑自己、得不到想要的爱情吗？临床心理师张家齐博士建议你我自问6大关键问题，或许能从中得到解答。
by Benny-2025/03/16更新
Photo／friDay影音、天下杂誌
文／张家齐《在关系变成伤害之前》、／天下杂誌
嘿，你想要的亲密关系，是一段真的充满爱的关系吗？
好好爱人，好好被爱，听起来如此单纯的几个字，为什么却似乎好少人能够体验到？
「我真的用尽力气在爱他了，为什么就是没办法得到我想要的爱情？」
每当我听到个案有类似的困难，我心里常常浮现这样的文字：
「因为，你想要的亲密关系，很可能与爱无关。」
我们的爱情充满弦外之音
针对亲密关系议题所开启的谈话，我们总是可以在开头的时候听到很多以爱为名的困扰感受：
「连这个他都做不到，不就表示他不够爱我吗？」
「我不够好吗？我不值得被爱吗？我还不够努力付出吗？」
「你愿意和我多谈谈那个不被爱的感觉吗？」当我有机会继续与个案们多聊聊他们所经历的爱情议题，我经常会听到了好多弦外之音，发出了与爱情未必共鸣的音色。
你渴望的是爱，还是被依赖？
「有时候我会想，如果我从他的生活里消失，会不会根本没有影响？他有自己的目标、朋友、兴趣，好像一个人也能过得很好。我知道这是好事，但这让我怀疑自己在这段关系里到底算什么？我对他而言到底重不重要？」
这段文字带给你爱情的感觉了吗？相爱的两个人，绝对需要依赖彼此吗？我不想依赖你，就表示我们不相爱吗？相较于一般所谓爱情应如胶似漆的说法，天天黏着彼此不能分开的两个人，有时候未必能感受到所谓的爱情；彼此独立，有各自生活重心的两个人，反而可能长久维繫着两个人的感情。
然而，我们却有可能在一段爱情中，因为无法依赖对方，而无法感觉到被爱。
带着这样的视角，我想邀请你再陪我多想想一个例子：
「他总是让我觉得自己的意见没什么用，无论是大事还是小事，他很常是根本自己已经有定论了，甚至都安排好了才会通知我。例如，上次他要换工作，他连预先跟我聊工作的内容都没有，就直接告诉我，他已经安排好了，让我感觉自己好像根本不在他的世界里，没有任何发言的权力。
在这段文字中，不晓得你听到的音色和我是否相同？一段关系里，有发言权与否确实可能是很重要的事，但是发言权多少，其实与爱情无关，而是与我们自身的「权力感」有关。相爱的两个人，并不绝对总是权力对等；反过来说，即使两个人权力再怎么对等，也不会因此产生爱情。
然而，我们的确有可能在一段爱情中，因为得不到权力感，而无法感觉到被爱。
原来，不管爱不爱，我们都需要管理心理状态
好好相爱的六个关键问题
从前面这两个例子，我希望传达给你一个很简要的结论：爱情不简单。
爱情真的不简单，爱情真的很复杂。两个人如果要好好相爱，除了到底爱不爱，还需要处理好多好多的心理状态。
而这些心理状态，就是《在关系变成伤害之前》这本书想要帮大家整理的主题。透过书中整理的六种心理状态，我们可以清楚地知道，如果我们希望好好相爱、好好爱人，我们在亲密关系中其实有六个非常需要问清楚的问题：
换句话说，一段健康的亲密关系，从来不只是两个人「够不够亲密」，它还关乎我们在这段关系中，能否感受到自己心理状态的稳定。这些心理感受，或许听起来抽象，但相信我，它们绝对时时刻刻影响着每一段亲密关系。
以韩剧《泪之女王》中洪海仁与白贤祐的爱情来说，某个角度来说，这两个人对彼此的原始情感毫无疑问是真爱，但是当这段感情混入了复杂的家庭与继承议题，两个人无法在上述的心理状态中给彼此很好的呼应，洪海仁可能难以在关系中得到接纳以及真实呈现情感，白贤祐也无法在关系中有足够的权力感与自我，进而让明明相爱的两个人，就算有了婚姻关系，也逃不掉各种焦虑与痛苦。
又或者是在韩剧《现在拨打的电话》中，在时间距离和过往创伤的牵引之下，洪熙珠无法在关系里感受自己的价值，白司彦也难以确认自我状态，即使洪熙珠与白司彦彼此相爱，依然深感孤独。
在关系成为伤害之前
一段亲密关系之所以会变成伤害，很有可能是在这段关系开始之前，彼此早已带着不适当的心理状态。因此，我们不但爱得好累，我们也对自己开始质疑，为什么我们的爱情会一直与我们的期待反方向前行？
反过来说，如果我们可以适度学习如何管理书中提到这六种亲密关系的心理状态，我们其实可以在一段爱情开始之前，给予自己最大的滋养，更在一段爱情开始之后，避免掉不必要的耗损，在关系成为伤害之前就及时修复。
让我们一起在这本书里看见彼此，长出爱人与被爱的力量。