【周慕姿疗心室】放不下，怎么办？
放不下，该怎么办？或许你放不下的，是曾经有过的美好，而你以为只要你再撑一下，那些美好的过去还有机会回来。
by 周慕姿-2025/03/14更新
photo/ IMDb
「我那么爱他，但他还是抛下了我，劈腿和别人在一起。我虽然弃他，却发现我也忘不了他，难过到吃不下睡不着，没有办法正常生活⋯⋯」
「我们说好要一起走一辈子，结果我去当兵后，她就跟职场上的前辈在一起，被我发现后她居然说：「你很好，但我发现我不适合你，是我的错⋯⋯」分手后，我根本没办法忘记她，我好气她、但更觉得自己没用⋯⋯」
「我男友会打我，大家都劝我分手，我也知道，我『应该』要分手，但是，当他哭着苦苦哀求，说『对不起我错了，请原谅我』⋯⋯我根本没办法离开他，即使痛苦不堪⋯⋯」
放不下，该怎么办？
或许你放不下的，是曾经有过的美好，而你以为只要你再撑一下，那些美好的过去还有机会回来。面对亲密关系的结束，要选择「放下」，是不容易的。
因为，决定「放下」，就必然要赤裸裸面临我们最深层的焦虑与恐惧：被抛弃、失去一段重要的关系。
如果，我们过往有这样的经验，曾因被抛弃或失去重要关系，而怀疑自己的存在价值与意义，那么，我们更有可能紧抓着关系不放，不敢放下。
如果，我们无法实际上做些什么来改善关系，但这种对关系的焦虑，还是会促使我们想做些什么，我们就会：
不停想着对方「为什么要这么做」，或是替对方找借口、把对方的伤害说成自己的问题，例如：「是我不够好才会被抛弃、被打？」
如果，在成长经验中，曾需要靠「改变自我行为」「让自己有用、更好」来获取父母或权威的肯定与爱；那么，我们更会在一段不良的关系中，仍想着「是不是还能做些什么、是不是我的问题」，用这种习惯性的自责与追根究底的「强迫思考」，用以安抚自己的生存焦虑。
这是一种生存策略，是一种习惯。
矛盾的是，当你使用这个生存策略，你的自尊会越来越低，于是，你就更需要对象的肯定与认同，以此让自我感觉良好一点。
也就是说，你的「想」，很多时候，是在餵养自己上瘾的毒。
但我就是不能不想，那怎么办？
看到自己的委屈，以及被伤害的痛。并请练习不要责备自己。
看到这些痛，你能生气，也能心疼自己。这么做，重点不是在责怪对方，而是你了解：「我受伤、委屈了，我是可以被好好对待的。」
而你必须要保护你自己，这是你自己的责任。
对方会这么对你，是他的选择，但却并非跟你的价值有太直接的关连。
有时我们最放不下的，可能是：「为什么你要这么对我？难道是我不够好吗？」
这种深层被抛弃、被否定的痛，深深刺痛我们的心，让我们忍不住一次次检视之前的点点滴滴，想找到一点理由与迹象，让我们相信自己就是不够好，所以才会被丢下，但却又忍不住想替对方找理由，或希冀看到一丝丝希望，让我们能继续撑下去。
这种矛盾的心情，让我们的情绪不停震荡而痛苦。
此时，若还责备自己，那么，我们会失去自己的力量，更会觉得需要对方，没有对方就活不下去。
事实上，当你放不下，那可能代表着你曾有过美好的回忆，也代表你付出了真心真意。如此，你放不下，当然是正常的，这正是代表着「你是个真诚的人」的证明。
好好安慰受伤的自己，提醒自己：「学会保护自己、建立界限」。
记得把你的爱与真心，用在值得的人身上。
特别是，你自己。