别问他是不是对的人

如果你现在正处于一段长期关係，我建议你千万不要问自己这个问题———他是不是对的人。

此问题你只要一问下去，就算你最后得到的答案是「对，他就是那个对的人」，你的感情也不会就此一帆风顺。

相反的，此刻的你已经为感情埋下未爆弹，就看哪一天你们会发生争吵，把它引爆而已。

这几年我协助过很多学员处理感情问题，其中有一类让我最忧心的，就是总把「对的人」、「错的人」挂在嘴边的人。

我发现人只要具有这样的思维，那他不论谈过几段恋爱，换过多少伴侣，他都不可能会幸福。

为什么会我这么说呢？

以下就让我用一个实际案例和你分享其中奥秘吧。

（我不希望你们带入性别刻板印象，所以我会把性别隐去）

选择分手，是因为遇到错的人

前阵子有位学员小清找到我，希望我可以协助他处理关係，他自述碰到的问题是：

「我觉得自己谈的每一段感情都很无力，只要一过热恋期我就想逃离关係。现在我又碰到了一模一样的状况，之前我总是用分手来解决所有问题，可是现在我隐约觉得，分手好像不是唯一的办法。」

我问：「先说说你以前的感情吧，当时你想逃离，是因为对方不吸引你，还是有其他的原因呢？」

小清想了想：「吸引还是有的，他们条件都很不错，都是很有魅力的人，但就是和他们在一起，我会感觉很窒息，觉得自己失去了自由。」

我续问：「失去自由？是因为约会和相处占用你太多时间，还是对方总想要和你腻在一起？」

小清思考后道：「我也说不太上来，其实我和他们的相处就跟一般情侣没两样，不外乎就是约会吃饭逛街看电影，每月会安排一次小旅行，可是到了后来就觉得关係开始乏味了。」

我问：「那当时你怎么下定决心离开的呢？」

小清说：「我当时很相信宿命，觉得世界上有所谓「对的人」和「对的时间」，所以我想自己应该是在错的时间遇到错的人，才会觉得感情很乏味无趣吧。」

又再和小清聊了一会儿后，他透露更多相处的细节给我后我开始发现，他看待感情的思维有偏差，而正是如此，才让他的几段感情都谈得辛苦、分得唐突。

什么叫做对的人，由谁决定？

首先说说「对的人」吧。

有句话说，人对了，那什么都对了，这可以指「公司招募到好员工」，或是「感情上遇到好对象」。

但我认为也许从职场看来这种说法还行得通，可是从感情的角度来看，这是非常不负责任的。

要探明此点，我们得先问清楚一件事，在感情中什么叫做对，什么又叫做错？

当天我这么问小清，他回应：「快乐的时候感觉对了，难过的时候觉得错了。」

我笑回：「那这样说来，岂不是热恋期是对的，磨合期是错的？日常是对的，吵架时又是错的？」

小清不太好意思的说：「所以我才意识到这样思考，好像是不行的。」

我再问：「你这样想倒也无妨，那就假设快乐是对的，难过是错的，那你觉得感情中的快乐与难过，是你单方面决定，还是对方决定，还是由你们共同决定呢？」

小清问：「我不太明白P大的意思，你是指关係中的情绪由谁决定吗？」

我说：「是，由你，由他，还是由谁？」

被我这么一问，小清陷入了沉默，我接续：「如果你能搞懂此问题，那你就会明白，为什么我说对的人不存在了。」

世上根本没有对的人

为了让你明白我想传达给你的重点，在此让我帮你顺一下逻辑。

人在什么时候，会觉得自己得谈的感情「对了」？

八成是快乐的时候，你说是吧？

那人在甚么时候会觉得自己谈的感情「错了」？

没意外那就是吵架、冷战、纷争发生，或你感到悲伤的时候。

那换一个伴侣，是不是所有的悲伤和痛苦都不会发生了？

如果你的答案是 YES，那恭喜，你只要找到那个「不和你争吵，不和你有摩擦」的伴侣，你就找到了对的人。

但这真的是感情的真相吗？

不说伴侣，就说你和你的兄弟姊妹，你和你的朋友，你和你的家人，

你们有没有曾经「争吵不休」，后来却又能「自在相处」的时候，那这是不是可以说明，错不会是永恆的，错可以变成对？

看到这里，那感情中关于「对」与「错」的问题就真相大白了。

其实根本没有所谓「对」的人。

因为「对」只是一种针对当下感情状态的描述，可是对的人，不会永远对下去，错的人，也不会永远都是错的。

你是对的人，你的伴侣就会是对的

小清听完我的解释，眉头放鬆了些，不过想了片刻后，他又皱眉问道：「可是P大，我们总不能否认，有些人就是更好相处，更容易变成对的，也有这种状况吧？」

我说：「你说的没错，这是一种可能性，但你知道当你抱持这样的思维，你的风险在哪吗？」

小清：「是不是我会不断寻找更「对」的伴侣，然后这件事永远没有结束？」

我说：「是，并且你忽略了一件重要的事，当你把注意力放在「找寻对的伴侣」，你就会忽略，其实你也是铸成一段感情对错的重要因子。」

由于小清有养猫，我便以养猫作为说明。

我说：「每只猫都有自己的习性，喜欢怎样撒娇，喜欢怎样被安抚，喜欢主人怎样和他玩。当主人摸下巴时，猫咪也许会抗拒，因为他感到不舒服。可是当你摸他的耳朵，他又觉得很惬意，于是主动磨蹭你。那我们是不是可以说，摸下巴是错的，摸耳朵是对的？」

小清说：「应该可以，所以你的意思是，我要调整自己和伴侣的相处模式？」

我：「是，这并没有那么简单，我想反问你，如果主人就是想摸猫的下巴，有没有什么方法可以让猫也感到自在？」

小清说：「也许可以用肉泥条？让猫知道摸下巴会有好事发生？然后渐渐让他信任主人？」

我说：「这就是我的意思了，身为主人的你可以採取主动，你的行动可以改变和猫的互动模式，和伴侣不也可以吗？换句话说，当你是对的，感情也会是对的，伴侣也会是对的。你可以是那个对的发起点，而不是等待一个「幸运的对」降临到你身上。」

相处的心魔：以和为贵

我为小清把思维翻转过来后，接着请他按照我开的功课，用我指定的方式，一步步去检视现在这段关係，我请他在作业中详细描述，他们吵过什么架，发生过什么争执，尽可能一五一十地描述清楚。

而在完成功课的过程中，一切的真相就慢慢浮上水面了，根据小清的自述，他是一个「以和为贵」的人，所以他应对摩擦的方式是「迴避」。

伴侣提议想旅行，小清觉得花费太高了，他不会提出想法，可是为了以和为贵，他会选择迴避，

家事分工不公平，小清也不愿提出意见，他坚持以和为贵，又再次选择迴避。

而当真的迴避不了，他会选择妥协，或是无可奈何地接受，比如说他不想旅行，伴侣偏偏想去，小清就会选择用「穷游」。

那你说，长久下来，小清在这段关係中，他的感受会是什么呢？
.
.
.

没错，就是失去自我，因为他看待关係的方式，使他不需要表达想法、不用去释放感受，所以他就成了关係的依附者，事事都依顺着伴侣。

成为对的人：当关係的领导者

作业进行到这，小清又卡住了，他和我说：「P大，我不是真的想当关係的依附者，可是我也不想当关係的领导者，那这样事情是不是没解了？」

我笑问：「你忘了你的猫吗？我问你，你和你的猫，谁是关係的领导者？」

小清说：「应该是我吧，毕竟我是按照自己喜欢的方式养他…不，好像又是他，他有时候会反过来让我依着他，哈哈。」

我说：「这就是我的意思了，请问你有感觉，你在和猫的关係中，你失去了自我吗？你有觉得自己是依附者，或是领导者吗？」

小清说：「没有。」

我说：「那就对了，这就是良好关係的样貌，你有确实表达自我，但没有屈从他人，对方做他自己，但也没有完全听从你的命令，你们双方可以同时是关係的领导者。」

小清说：「原来如此，我完全懂了！其实我们都具备让关係更好的能力，而不是说我要找到一只「对」的猫，我才会开心。」

我笑回：「完全正确，那请问在这样的关係里，你是对的，还是猫是对的？你是对的，还是伴侣是对的？」

小清说：「都不是，也都是，如果我假设猫是对的，那我就持续换猫，换到猫完全迎合我为止，但这无法解决问题，我应该假设，没有人是对的，但想更关係更好，我就要负起自己该负的责任。」

与其寻找对的人，不如专注成为更好的自己

本文的最后，我想请你和我一起思考：

【为什么我们总是在寻找「对的人」，而不是思考如何让关係变得更好呢？】

我所看到的是，因为你不愿相信你自己可以是对的，你低估了自己的潜能，误以为幸福需要靠「对的人」给予，却忽略了你身上，早已具备了创造幸福的潜能。

然而当你可以停止用「对」与「错」来评断一段关係，开始思考自己能为关係付出什么，那一切就会不同了。

在完成八週的练习后，小清告诉我：「很感谢P大在这期间给我的建议，也针对我的盲点直接点破我，虽然过程很煎熬，常常要面对自己不想面对的阴暗面，但现在回头看，觉得还好当初我有参加课程。

这是我这么多年来，第一次没有用逃避来处理自己的感情问题。当我开始学会表达而不是只会迴避时，我发现伴侣其实很愿意倾听我的想法。

现在我和他的关係没有谁主导，也没有谁依附，而是互为对方的主人，也互为对方的爱猫，可以很自在的相处在一起。」

成为对的自己

曾有人问我：「你怎么去看，一对情侣会越来越幸福，还是越来越疏离？」

我和他说：「看他们有没有意识到，他自己就具备了创造幸福的能力。」

因为一份真挚深厚的感情，往往不是因为他们找到了「对的人」，而是因为他们学会了成为「对的自己」。

我也无比的相信，每个人都能成为那个让关係变得更好的人。

如果你也想更深入地了解：

  • 如何摆脱对错的思维框架
  • 如何在关係中找回自我
  • 如何成为关係中更好的人

也欢迎你参加我创办的【相处力课程】，一起转变思维，找到属于自己和另一半的相处之道。

👉相处力：https://www.lovemrp.com/relationship-course.html