捨弃负面情绪可行吗

某次和几位学员聊天，发现他们来上课的初衷，都是想要拔除负面情绪，他们想成为一个更正向、积极、乐观的自己，不想再被负面情绪困扰，不想陷入沮丧、担心、焦虑，或是愤怒之中。

其中有位学员就说了：「希望在P大这里，能学到遇到任何事情，都不会有负面情绪的办法。」

由于他的说法很特别，于是我反问他：「那什么情绪，是你不想要再有的呢？」

他想了想和我说：「应该是愤怒吧，我觉得自己和家人相处时，常常会因为一点小事情大动肝火，我希望自己不要再为此生气了。」

我回覆他：「如果你对自己的期待是，我不要再【随意生气】，这是可以透过练习而办到的，但如果你的期待是【我不要再有生气的情绪了】，这是不可能的。」

为了让学员们明白，什么叫做「随意生气」，什么又叫做「不随意的生气」，我用自己的故事为例，让他们明白，随意生气对自己会有何影响。

压抑负面情绪的代价

也许是因为这些年来，倡导「正向情绪」的文章和书籍太多了吧，我观察到现代人有个倾向———情绪稳定的人才是「好人」，生气是不好的，生气是需要被批判的。

我自己在年轻时，也曾被这样的心智设定困扰过。

当时的我很嚮往成为一个强大、有自信，并且意志坚定的人，所以面对别人带有恶意的玩笑，或是不友善的言语，我会和自己说：

「我知道自己是怎样的人，不要理他们就好了。」

然而当我尝试这样的做法一段时间后，我开始发现，这种做法是有缺陷的，它只对陌生人有用，但对越亲近你的人来说，却会造成反效果。

为什么我会这样说呢？

以面对不熟的人为例，比如插队的人、没有礼貌的人，朋友的朋友，工作上不熟的厂商，当他们骑到你头上，或是侵犯了你的原则。

因为你们不熟，来往的机会也很少，所以稍微忍一忍，事情也就过去了。

可是当你面对的人是：亲近的家人、天天相处的同事、认识多年的朋友，你越不理会他们，他们越会认为「我这么说你都没反应，你大概不在意吧，那我就得寸进尺，变本加厉啰」。

压抑情绪的结果：爆发

那你猜猜看，我在长期的告诉自己「不要理他们」之后，最后我做出了怎样的反应？

没有错，我在某次的聊天中爆发了，我用很激烈的言词，宣洩了自己的愤怒，因为长久累积下来的负面情绪，让我实在忍不住了。

而宣洩愤怒的后果，也没有让我感到满意，因为这些人又给我贴上了一个「难相处、爱发脾气」的标籤。

更让我难过的是，他们甚至以此调侃：「啊之前说你你都没事，怎么这次这么生气，今天吃错药喔。」

换言之，我的感受在他们眼里一点都不重要。

我在说完自己的故事后，一位学员说：「天啊，P大我现在遇到的状况就和你一模一样。那想请问，后来你是怎么把自己的脾气修练完全不生气，面对他人的恶意能面不改色的呢？」

我笑回：「我不会说自己不生气了，我依然保有着生气的情绪，但我的生气不受别人影响。」

他问：「可是生气不就代表是被影响，怎么可能做到既生气，又不被他人影响呢？」

我说：「当然可以，生气归生气，他人影响归他人影响，这是两回事。」

失控的情绪 VS. 能驾驭的情绪

我对情绪的观点是这样的，你所拥有的情绪都可以分为两种，

第一种是「失控的情绪」，

第二种是「能驾驭的情绪」，这和一般人的想法可能大相逕庭。

通常大家都会以为，情绪应该是分为「正面」和「负面」。

正面情绪如快乐、开心、兴奋、喜悦，这些情绪是好的，应该要把它们保留下来；

负面情绪如愤怒、沮丧、失望、悲伤，这些情绪是坏的，应该要把它们扔掉和排除。

但我认为，正是这样的想法，造成了人们的痛苦和压抑，因为他们不允许自己活成一个有血有肉的人。

想想看，当你感觉到愤怒，当下可能发生了什么？

可能有人侵犯你的原则，夺取你的所有物，或在言谈上羞辱你，那你为此感受到愤怒，本来就是合理的。

可是现在很多人因为「不允许自己愤怒」，所以他们会和自己说：

「我不能生气，生气是不好的。」

「我要当一个情绪稳定的人，这口气就吞了吧。」

更夸张的我还看过，有人帮对方找藉口、找台阶：

「可能他今天遇到很多糟糕的事，所以他才这样对我。」

「他不是故意针对我，他只是不小心的。」

长期忽略自身情绪，小心造成内在战争

当你开始这么思考，你就是在忽略自己的感受，搪塞自己的情绪，于是当你晚上回到家沉澱下来，你非但不会更平静，反而会越想越不对劲。

这时候你的心会更加混乱，你压抑的负面情绪，将会形成一个新的人格来批判你：

「欸，白天是怎样，你被人欺负怎不反击？」

你会无辜的解释：

「可是对方又不是故意的。」

新人格会反驳：

「放屁，他就是故意的。他都这样搞你几次了？」

情况演变到此，接下来等待你的，就是一场「内在战争」，你的内心会冒出数个声音争吵不休，搞得你心烦意乱。

但如果你是一个能够「正视自己的感受」，和负面情绪对话，并能驾驭情绪的人，一切就会不一样了。

当你能「感知」自己的愤怒，也「允许自己愤怒」，你的愤怒不会用「水库洩洪」的方式爆发出来。

相反的，它会成为你的队友、伙伴，并为你吹响反击的号角，让你做出「捍卫自己」、「为自己发声」的行动。

让负面情绪成为你的助力

我和学员说：「后来让我转变的关键，是我坦诚面对了自己的愤怒，而在能够驾驭情绪后，我自然能做到优雅、从容的反击，别人知道我的界线后，也一反从前的态度变得更尊重我。」

（注：这也需要你对语言的使用是精準的）

学员不解问道：「那那这么说来，P大你的愤怒就不再是负面情绪，而变成正面的了吗？」

我说：「负面正面只是一种分类方法，真正的关键是，情绪是不是为你所控。」

学员再问：「那我要如何分辨，一个情绪是为我所控，还是不为我所控呢？」

我回答：「差别在主导权，当情绪为你所控，那就是你决定使用情绪，当情绪失控，是情绪控制了你。」

学员：「这样我明白了，可是从他人的角度来看，我不都还是在生气吗？」

我笑回：「这就是你能驾驭情绪后，言语会连带产生的神奇改变了。」

接着我向他们解释了其中的分别。

先说说「失控的生气」，普通人的生气多半是这样的，他们感觉到怒火攻心，一股憋了很久的委屈无处发洩，最后像炸开的压力锅一样，用大声喝斥、嘶吼和眼泪，漫无目的发射愤怒。

当你做出这样的表现，就很容易被他人判定为情商低、爱生气、生性暴躁的人。

但如果你能把失控的生气转为「可控」，情况就会完全不一样了。

什么叫做可控的生气？

在你感知到他人恶意的那一刻，你知道你必须要做点什么，才不会被侵门踏户、得寸进尺，而此时的你开始衡量，我该用怎样的音量、怎样的脸色、语言该柔和还是尖锐，表达你的立场/态度/界线。

在这一瞬间，你的生气就不再是「受他人牵引」了，这是你自主做出的决定，那在这种状况下，你的言词就可以是「柔和且坚定」，表情「严肃但不狰狞」，做出优雅的反击。

而你的反击，同样也不是为了出一口气，而是你知道，反击才能把情势导往你要的方向，这时候你也会从「关係的跟随者」，变成「关係的引导者」。

从此你就不再是他人眼中「情商低、爱生气，可被欺负」的人，而是高情商，有原则，需要认真对待的人。

找到情绪的平衡点

在我说明完后，学员们恍然大悟道：「原来如此，所以我们不该压抑负面情绪，因为负面情绪的存在，本身也有它的意义？」

我说：「是，所有的情绪都有其存在的意义，比如绝望，绝望能让你认清自身不足，彻底反省自己，比如愤怒，愤怒让你有捍卫自己的能量，每个情绪都有它存在的理由，所以不该将他们区分为正面和负面，这对他们来说并不公平。」

当然，我知道我这么说，肯定也会有人误解，只要不压抑情绪，那万事就都解决了。

非也，如果你也是这么想，这种思考同样是一条险路。

情绪固然有分为「压抑」和「不压抑」，有分为「驾驭」和「不可控」，但其中有一个误区是「放纵」。

当你放纵情绪，你是不压抑了没错，但你任凭自身被捲入情绪的洪流，那情绪一样会失控，最终你仍会伤害到自己。

因此在当天课程结束后，我也开了一系列的功课，请学员们务必要循序渐进的练习，才能彻底对症下药，掌握驾驭负面情绪的方法。

与负面情绪和解

在经过八週练习后，众学员们都获得了属于自身的改变，而其中一位原本常压抑自我的学员，更是开始慢慢理解自己的愤怒来源，并能做到和情绪对话，让情绪为自己的伙伴。

他在最后一週和我回馈道：

「原本我是一个常生气，但又讨厌自己生气的人。可是上週开始我忽然发现，我变得可以决定自己要不要生气，能让情绪流露，又不被生气带着走了。

这个改变让我很惊喜，我没有捨弃自己的情绪，而是能和他和解，和平共处，并用他的力量来帮助我自己。

另外一个改变是，上礼拜我在开导朋友的时候发现自己更善解人意了，以前我听到朋友抱怨，总会急着帮他解决问题，但会不自觉忽略对方的情绪。

但这次我和一位朋友聊天，我竟能从他的抱怨中帮他梳理情绪了，后来我也针对他的状况分享了老师课堂上的举例，隔天他传讯息跟我说他心情好多了，那件让他纠结很久的事情，现在他放下了许多。

透过这堂课程，我不再惧怕负面情绪，反而成为了一个更强大的人，不仅修复了自己的心，也能帮到身边的朋友。

其实当初会来上课我犹豫了很久，因为我从没参加过这类课程，但这次上完后，我感觉自己大大提升，看待事情的角度更通透了。

现在的我不再害怕负面情绪，而是每天都很期待能透过情绪更加认识自己，谢谢老师这些日子以来的指导。」

👉自信力课程资讯：https://www.lovemrp.com/confidence-course.html