我该不该结婚？交往三年的困惑
一位同学感觉自己和伴侣的感情卡住了，问我他到底缺了什么，该怎么做才能突破现状。
他问：「我和另一半交往三年了，感情一直都还不错，本来一直都没有想结婚的念头，直到最近我们参加了好几场亲友的婚宴，我才意识到，自己已经到适婚年龄，但现在的我，其实对结婚完全没有想法。这让我很恐慌，因为我不知道这段感情该怎么走，难道就这样一直谈下去吗？我应该要怎么做？」
错误的结婚动机
在解答他的问题之前，让我先和你分享一个故事吧。
最近和一位老朋友叙旧，席间他弟弟也在场，弟弟知道我对感情颇有钻研，便藉机大吐苦水。
弟弟说他身边的人这几年接续成婚，大哥结了、小妹结了，家中排行老二的他，现在已经是最后的单身物种，再加上爸妈的催促，已单身两三年的他感觉压力山大。
他说：「唉，好羡慕那些可以找到另一半，顺利结婚的人喔。」
由于他并不是缺乏魅力，且毫无异性缘的人，我回覆他：「你羡慕什么呢？如果你要，你也可以不是吗？」
他说：「我是尝试过，可是之前的几段感情，都在我提出结婚后无疾而终，搞得我现在也怕怕的。」
我好奇道：「无疾而终，怎么说呢？是对方不想结吗？还是发生了什么呢？」
他和我说：「也不是不想结，是过程中总有奇怪的事情出现，导致最后都结不成。」
他一边说，一边悲从中来，和我分享了前几段的奇闻轶事，包含：
- 婚纱照都拍了，结果在筹备阶段大吵，结不成
- 说好明年结了，对方在最后一刻反悔
而在他叙述的过程中，有件事让我感到很诡异，就是他对于「结婚」的决断异常迅速，所以我便问了他：
「那你是怎么决定要结婚的？」
他说：「就都交往好几年了，感情也都算稳定，所以觉得差不多该结婚了啊。」
他这句话一出口，顿时让我内心的警铃大作，我立刻知道这是他结不成的关键，但由于是朋友的弟弟，我不好意思细问，只有临走前和朋友暗示「弟弟以后结婚的步调要放慢一点，否则必将重蹈覆辙」。
情感水位线：判断该不该结婚的关键指标
我对结婚的看法是这样的：
「请你永远不要把别人是否结婚，交往多久结婚，当成你结婚的参考基準，如果你这么做了，那在前方等待你的，一定是挫折与灾难。」
为什么我会这么说呢？
以下让我为你建构一个新观念叫做【情感水位线】，只要你能明白其道理，你就会知道我的意思了。
人与人之间，不论是互有好感、高度暧昧、刚确认关係，或是交往三年，俩人之间都存在一个指标，可以判定这两人的「感情高度」。
就以大部分的男女来说吧，在双方第一次认识时，情感水位线的位置可能是 10，男生让女生很有印象，女生让男生心跳加速，但尚未有什么深刻的交集。
等到约会三次以后，他们的情感水位线，会因为理解、互动和交流持续上升，这时候水位线会来到 50。
那这时候他们就能顺利交往了吗？
Not yet，这里存在一个很危险的关卡，我在《男人的爱情研究室》提过，叫做「节奏差」。
情感节奏差
节奏差是这样的，
若一方认为水位线 50 可以交往，另一方觉得不行，那提出确认关係，就会得到「我觉得太快了」的回应。
反之，若一方认为，水位线 50 已可交往，另一方却迟迟未有表示，那他就会提出「我们现在是什么关係」的质疑。
而当双方对水位的认知存在巨大分歧，就会产生我提到的节奏差。
节奏差会让两人对「确认关係」的时间点意见不一致，此时就非常容易导致争吵、误会，让刚萌芽的感情无疾而终。
结婚会卡关的原因
若你可以明白节奏差的意思，那接下来我要和你解释的问题，就会非常清晰易懂了。
我想请问你，
1.一对男女要从「情侣关係」变成「夫妻关係」，是否存在节奏差？
2.如果节奏差明明存在，两人还是选择硬结，会发生什么事？
嘿，答案我想你已经很清楚了。
没错，就会发生如朋友弟弟的遭遇般，一方想逃离，于是出现毁婚、弃婚，等各式「拖延结婚」的理由，让婚礼无法完成。
而追根究柢，其真正的原因可能有：
- 双方对水位线没有共识
- 某一方认为水位线尚未达标
- 双方都对水位线都毫无所觉
或者是我看过最多的：
没有人知道适合迈入婚姻的水位线，那个刻度应该划在哪里
当此问题一发生，随之而来的连串困惑就是：
「如果 50 代表可以交往，那 300 可以结婚了吗？」
「还是要等到 1000 比较保险一点？」
「可是爸妈当年的水位线只有 80 也结了，现在不也好好的吗？」
这些隐而未发的问题，将放大两人心中的不安全感，酿成日后争吵的契机。
水位线的组成：情感连结
再说回学员的问题，我听了他的问题后，我为他分析道：
「你会对结婚完全没有想法，是因为有两件事你不明白，你得把这两件事搞清楚，你才会有自己一套进退的依据。」
学员问：「那是哪两件事呢？」
我说：「一你得知道你们目前的水位线到哪，二你得知道对你来说，达到多少水位线，那才配称之为婚姻。」
学员再问：「P大我不太明白你的意思，你是说，我不知道自己和伴侣的感情好不好吗？」
我说：「是。」
学员说：「我觉得我们还不错，日常都还聊得来，平常相处没有大问题，这样不够清楚吗？」
我说：「不，这样是不够的。你描述的都是表面现象，而不是真正的水位线。」
接着我为他做了说明：很多人以为每天见面代表感情很好，但那大多只是习惯，和水位根本沾不上边。
就说你和公司同事吧，你们聊得来吗？相处也没问题吧？
那这样能够称之为「感情好」吗？
恐怕未必，对吧？
真正的水位线是，你知道之间有多少层「情感连结」，每一层你都要可以说得明明白白，那才叫清楚。
（情感连结是一个 Big issue，因内容庞大，且涉及深度的课程知识点，在此先略过）
找到适合结婚的情感水位
学员听完解释后说：「这我理解了，那「达到多少水位线，那才配称之为婚姻」，这又是什么意思呢？」
我回覆他：「你不是先结婚再去提升水位，而是水位先到，你才结婚。」
学员问：「这两者差在哪里？」
我说：「差在信心。
水位没达标就结婚，你们双方对这段婚姻一定充满不安全感，这些不安全感在备婚过程或婚后，就很容易因为各种小事加倍放大，最后酿成争吵、摩擦，甚至是离婚的悲剧。」
学员说：「我懂了，那我又要怎么去知道，我自己应该把水位线设定在多少呢？」
我笑回：「如果真的可以设定，那你就设定 100，现在就可以结婚了，水位线是无法被设定的。」
学员问：「那我该怎么办？」
我说：「你必须深度的去探索，你到底为什么要谈感情？这段感情对你的意义是什么？你才会找到自己的水位线。」
探索个人婚姻标準
当天在回答完学员问题后，我见他在观念上已建构得差不多，余下的就是探索上的实作练习，便给他开了功课，要他连续8週，每週回去都按照我给他的课表去探索。
期间我们也保持联繫，持续针对他的功课给予回馈，功课进行到第三週时，他和我说：「P大，我发现适婚年龄，根本就是个假议题。」
我说：「怎么说呢？」
他说：「因为情感水位才是真的，婚姻只对水位的称呼，可是 100 种人，就有 100 种水位标準，所以用他人的水位线来吓自己，完全是没必要的。」
我笑回：「这正是我想告诉你的，你永远无法知道别人的婚姻水位，而就算别人水位只有 10 就贸然结婚那也和你无关，那是他的人生，重点是你，你怎么看待才是重点。」
练习到了第六週时，他取得了很明显的进步，这次他回馈道：
「之前我一直觉得，自己和伴侣的感情不错，可是这週按照你给的系统去剖析后，我发现我们的水位组成不一致，比如我比伴侣更看重，这段感情是不是持续有火花和情趣，但他看重的是支持和倾听。」
我说：「所以你应该按照你的感受去定义，当你决定自己要和某个人成为法定配偶，你需要多少水位，水位的组成又是如何，那你才能做出无悔的决定。」
到了第八週，他完全了全部的功课后，他发给了我一封长讯息，里面他是这么说的：
「本来我一直以为结婚是人生要事，发现自己对婚姻没有想法后，一直处于很焦虑的状态，觉得自己是不是异类，也担心自己没有提出结婚的想法，最后会愧对伴侣。
但上了P大的课程后，我明白了自己的担忧完全是没必要的，反而我身边那些结婚的人才更应该担心才是(笑)，因为比起结婚与否，感情的水位才是一段关係的核心。
透过八週练习，我学会了判断水位，分析水位组成，我觉得自己好像迷路的旅人忽然得到了地图般，知道了这段感情该如何谈下去。
日前我和伴侣讨论了双方对水位的想法，他一开始有点排斥和我聊，但我认真和他分享后，他说十分能认同我的想法，我们给这段关係订下了一个属于我们的水位，双方约定会努力朝着那个方向前进。
非常感谢你在这段期间的建议，还有针对我卡住的问题给予指导和点破，希望未来某一天，我能亲手把自己的喜帖递给P大。」
如何为结婚做出无悔的决定
交往三年了，然后呢？
我该结婚吗？
我不该结婚吗？
以上我和学员的问答，其实也是我自己在面对感情时，曾经产生的困惑。
当时的我没有他人指引，所以跌撞了很多年，最后凭着自己的摸索，结合血与泪的经验，才悟出你们看到的这套系统。
我深知其中的艰苦，因此才想把这些东西写成文章，和正在受苦的人分享。
如果现在的你也卡在这些问题，你身陷一段感情，不知道该继续/该分手，缺少一套衡量进退的依据。
那透过本文的案例分享，我希望能给你一些新的思维，让你能用更广阔的视角看待关係。
当然，如果你还想更深入了解：
- 如何判断和另一半的情感水位线
- 搞清楚什么是真正的情感连结
- 如何找到专属自己的水位标準
也欢迎你参加我开设的【相处力】，我会手把手引领你找到属于自己的答案。
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