学习沟通不该追求「起死回生」

有段时间我很常收到学员问我：「老师，我和对方现在的聊天变这样了，有办法起死回生吗？」

每次收到这类问题，我都感到伤脑筋。

让我为难的，其实不是如何「逆转对话」，坦白说大多数的对话要是让我一步步下指导棋，或是亲自来聊。那至少有八成以上的机率，我有把握让一个对话「重生」。

真正让我懊恼的是，很多人对于沟通技巧的理解是粗浅的，他们不明白沟通的重点在稳中求胜，而不是让关係走向破产，再想着怎么极限反转。

沟通的重点：稳中求胜

那你该怎么理解稳中求胜的沟通技巧呢？

举个古老的故事为例吧，古代有一名医扁鹊，因为医术超神而为人称道。

然而有次魏文侯问扁鹊：「你们家三兄弟都学医，谁的医术最高？」

扁鹊说：「大哥医术最高，二哥其次，我最差。」

魏文侯惊讶问：「那为什么只有你名动天下，他们两个一点名气都没有？」

扁鹊答：「我大哥的医术之高，可以防患于未然。一个人的病未起之时，他一望气色便知，然后用药将其调理好，所以天下人都以为他不会治病，他便一点名气都没有。

我二哥的能耐，是能治病初起之时，防止别人酿成大病。病人刚开始感冒咳嗽时，他就用药将人治好了，所以我二哥的名气仅止于乡里，被人认为是治小病的医生。

我呢，就因为医术最差。所以一定要等到这个人病入膏肓、奄奄一息，然后下虎狼之药，起死回生。

这样全世界便都以为我是神医。

但想想看，像我大哥这样治病，人的元气丝毫不伤；我二哥治病，这个人元气稍有破损就补回来了；像我这么治病呢，命是救回来了，可元气大伤，您说，我们家谁医术最高明？」

高明的沟通技巧：培养而非逆转

我以为这个故事，充分说明了沟通的本质。

其实沟通技巧的关键不在于「逆转」，而在于「培养」。

有次一位学员K也问了我类似的问题，我和他说：「与其去想着如何起死回生，不如重视关係上的培养，那你和他人的沟通自然会顺畅无比。」

K当下不解问我：「培养？是指说我要保持微笑？忍让？包容对方吗？」

我听他这么说，便知道他对沟通技巧有了另一层误解，他以为培养关係就是「温良恭俭让」。

我回应他：「不是的，培养指的是，你让对方知道，你有把他的话听进去，你有把他的话放在心上，但这不代表你完全同意他。」

K再问：「我不同意他，不就代表我否定他了？」

我说：「这是两回事，否定对方代表你做出了「反驳」，那势必破坏对方的分享欲，让你们的关係变差，但不同意指的是「你承接了他的情绪」，但你没有反驳他。」

为了让K理解分别，我举了一个例子和他分享。

错解沟通技巧的误区：封闭式沟通

有个学员敏敏曾向我抱怨，他和伴侣的沟通出了问题：

「我们之间不知道怎么了，原本无话不聊，现在只剩下聊工作。每次我问他今天过得好吗，他给我的回应都是「还好」、「还行」、「就那样啊」，让我想接话，也不知道怎么接下去。」

原本他一直以为，是他对伴侣失去吸引力了，但我细看他们的对话后，发现问题出在他们陷入了，缺乏有效沟通技巧的封闭式沟通。

什么叫做封闭式沟通呢？

封闭式特性是：

1、能短则短

对方只要能用 3 个字回应，就不会用上 5 个字，能用 5 个字，就不会用 7 个字。

比起使用长句，他更喜欢用单词，比如说随便、都好、还可、ok、没差。

2、不加入自己的意见

正常人在表达的时候，都不会自觉的把自己的想法，加入到语言当中，人与人之间可以交流，就是透过这种惯性。

但封闭式回应就不是如此，回应者会尽量避免加入意见，以及个人的观点。

所以回覆的内容，就只会剩下答应、不答应、是、不是，但没有好、不好等等的评价语。

3、不反问，不延伸话题

最后一个，也是封闭式回应最重要的特性是，对方总是想「终结所有的对话」。

回答完是以后，他不会交代细节，回答都可以，他也不会说明自己的喜好。

陷入封闭式回应的人，不做反问，也不延伸话题。

突破困境的沟通技巧：传递理解的意愿

从表象看来，你肯定会想：「敏敏的伴侣也太过分了，不管敏敏抛出什么话题，他都能句点掉，那乾脆别聊了吧。」

是，你说的是部分事实没错，但身为教学者，我必须协助学员探究现象的成因。

我检视了敏敏和伴侣的聊天，发现他俩不是从交往的第一天开始，就陷入【封闭式沟通】的。

我看到的是，某次他的伴侣想分享工作上的难处，敏敏却给出了「说教」，谈论了很多「大道理」，顺带还暗示了伴侣「抗压能力差」。

从那次的对话后，他俩的关係就急转直下了。

学员K听完故事后问我：「那我该怎么办，难道我们就不能给别人意见吗？是不是只要给出意见，就破坏对方的情绪，变成封闭式对话了？」

我说：「如果你能在对话中运用正确的沟通技巧，多做一件事，那就算你给出意见，对方还是会愿意聆听，气氛也依然会是和谐的。那个关键叫做——【传递理解的意愿】。」

厉害的沟通，得从滋养关係下手

说回扁鹊的故事，扁鹊提到：「大哥的医术之高，可以防患于未然，一个人的病未起之时，他一望气色便知，然后用药将其调理好，像我大哥这样治病，人的元气丝毫不伤。」

而我认为，传递理解的意愿，就是一种「滋养关係」的良方。

当你精通这项技艺，就能做到在「丝毫不伤及关係」的情况下，和他人建立起关係，并且在这段关係中，你俩都可以畅所欲言，就算意见不合，也不伤及情感。

这也才是我认为真正高明的沟通技巧。

掌握沟通的高手不会等关係面临崩溃，才急于寻找解方，而是在日常中就点滴累积，防患于未然。

那把治病换成沟通，你可以怎么做呢？

我认为你可以做的是：

    • 把对方情绪承接好
    • 让话题在聊天中自然流动
    • 让对方感觉到你对他的重视

那当你有意见想发表，有价值观想传达，有情感想抒发，都会是信手捻来就能轻易做到的事。

那既然这些沟通技巧这么重要，为什么有意识投入学习的人却不多呢？

答案很简单，因为比起「一句话就能扭转气氛」，或是「一招破解已读不回」，你要投入心思练习传递理解的能力，是需要花上大把时间和耐心的。

沟通技巧的实践

我在确认K已明白「传递理解的意愿」的重要性后，我请他尝试在之后的课程中，于每次的作业都尽力去完成。

第一週他就遇到了不少挫折，因为他太习惯「先说自己的意见」了，这让他即使想承接情绪，也会被惯性给带走。

第二週K开始渐入佳境，他知道怎么反映对方的情绪，让对方感受到他的理解与重视。

待第八週课程结束后，K分享了一个惊人的发现给我：

「以前我和别人聊天总会因意见不合擦枪走火，或是搞到和对方剑拔弩张，但现在我发现，当我能先传达出理解他们的意愿时，他们反而更愿意听我的建议了。」

更令人欣慰的是，不只是工作，他和伴侣的关係也有了显着变化。

他说：「另一半说我的沟通变了，变得更会听他说话了。以前他觉得和我分享心事像是在和机器人聊天，但现在他说和我聊天很舒服，觉得我更在乎他了。」

如何正确的学习沟通

我知道很多人会想学习沟通技巧，是因为碰到了困境、难题，还有非常艰难的状况。

这时候你会需要「一句神回」、「起死回生」是很合理的，但站在教学者的立场，我衷心希望你这辈子都不需要这么做。

只要你能学会传递理解，那你就不需要学习「极限反转」，与其等关係破裂再来救场，不如一开始就用好的沟通好好滋养它。

【P.S.】如果你也想改善自己的沟通技巧，但不得其门而入的朋友，也欢迎你参加我开设的《沟通力》，我会教你如何传递理解的意愿，让别人自然想和你聊天，想听你说话，并在沟通中真正做到「稳中求胜」。